martes, 1 de junio de 2010

La epopeya de un concierto


Es increíble lo que hacemos por ir a un concierto, por ver a un personaje bizarro que probablemente este drogado cuando comience a cantar. No importa si vale la pena o no, lo que sufrimos por llegar a estar frente al escenario puede ser comparado con una tortura china.

Todo comienza con la decisión de ir, para lo cual uno toma conciencia del primer  bache, el factor dinero. Las mejores ubicaciones, de las cuales la mayoría es numerada, son caras y por ello es probable que termines comprando un ticket de la tercera zona, si es que no es la cuarta y terminas viendo solo la pantalla de proyección.

Esperando el día te rellenas de información sobre el dichoso evento y memorizas todo el posible Set-list que no baja de 24 canciones. De repente tu ipod, si es que no eres pobre y tienes un mp3 como yo, es invadido por canciones del cantante.

Cantas, tarareas y sueñas con los pormenores del concierto; te haz convertido en un ser que tiene como única forma de sociabilizarse el hablar del evento. Cuentas a todo el mundo que tú vas a estar ahí y ellos no.

¡Ja! Se lo pierden
Llegó el día soñado y estás apunto de salir de tu casa, estás en la puerta y en eso escuchas una noticia espantosa que te angustia y abre tu ojos como platos; la cola de entrada tiene 8 cuadras de largo, o sea  del largo de casi toda la avenida; quizás debiste haber salido antes, quizás debiste haber salido en la mañana,
¡Quizás debiste haber agarrado tu sleeping y tu carpa y haber hecho un campamento improvisado en la acera hace 3 días!.
¡Demonios!

Pero todo pasó y ya estás en la fila, no importa esas 3 horas que haz estado parado bajo el sol o la lluvia, ya estás a pocos metros de poner un pie dentro.

Mientras esperas el hambre mata y la incertidumbre también, así que compras dulces, gaseosa, cigarros, todo lo que puedas consumir. Es aquí donde la guerra comienza, después de entregar tu ticket y te dejen pasar la primera valla, un imitador de Hulk te revisa y pasa sus manos por tu cintura y tus tobillos, revisa todo y te quita todo; en la entrada claramente dice que no puedes entrar con comida o gaseosa, esto esta muy claro, pero en ningún lado dice que no puedes meter cigarros y tu cajetilla es nueva cae presa de las manazas del Bob Esponja con asteroides
¿Qué hacer?
Rómpelos
Sé que es infantil y absurdo pero me llega que estos seres inflados y anormalmente desarrollados vestidos de amarillo puedan fumar lo que podría estar pudriendo MIS pulmones. Sabes como yo que adentro todo es caro, y con caro me refiero a un incremento del 600%
7 cigarros por 3 dólares. ¡Que estafa! 

Ya dentro te ubicas en un lugar donde puedas verlo todo, cosa que no es tan fácil ya que si es muy adelante vas a terminar asfixiado y si es muy atrás no vas a ver nada, así que como siempre el mejor lugar es el del medio. Pero cuando comienza el concierto la gente se mueve y tu también tienes que hacerlo, de repente tienes a Margarito, el hombre mas alto del Perú delante de tuyo tapando la magnifica visión que tenías hace unos minutos. Te mueves y te vuelves a mover hasta que encuentras un grupo de liliputienses que apenas pueden ver, eso es una señal del cielo que grita quédate ahí y no te muevas.

El concierto puede ser fenomenal y mejor si el cantante esta sobrio y ha decidido no usar play back, uno nunca sabe cuando van hacer valer el boleto o te van a obligar a salir maldiciendo la hora en que decidiste ir.

El desafió ultimo llega y tienes que prepararte, te conviertes en Sonic versión turbo en la carrera hacia la salida del bosque perdido, aceleras y en cuanto escuchas que el concierto ha terminado comienzas a luchar con quien este frente tuyo, salir más tarde es no salir jamás, pero el show no ha terminado y el maldito ha salido de nuevo ¡OH sorpresa!, para esto ya haz avanzado unos metros y haz perdido visibilidad. Nunca entendí el intermedio de suspenso, ¿Acaso lo que quieren es que algunos salgan para así sacarles pica de lo impacientes que son? Y lo peor es que lo mejor se toca al final, justo esa canción clásica, la más conocida, aquella que no cantas como sea sino que pronuncias perfectamente y todos por igual, el único momento de la noche en que todo el mundo mueve su mano hacia el escenario es esa, sin contar a los que ya salieron engañados por la treta.

Por fin termina, ahora si es de verdad porque han comenzado a recoger los instrumentos, y el tumulto de gente se te viene encima, no hay donde correr más que seguir la corriente. Eres golpeado, pisado, magullado y empujado, sino sales con algún moretón es porque la suerte existe.

Después de la lucha para pasar por una de esas dos únicas salidas que se convirtieron en la salida de 8 personas por segundo te haz dispuesto a llegar a tu medio de transporte, mmm… problema. Como una bolita de pinball te desplazas entre la multitud tratando de llegar al paradero más cercano. Si no eres uno de los afortunados que tiene movilidad particular tendrás que montarte en un autobús y viajar como vaca que es llevada al establo, sacando la cabeza por la ventana, Muuu…

Todo para 4 horas de desenfreno total, gritos y sudor, luces y humo.

Todo para un momento que durara toda la vida.

Una deuda que durará unos meses y unos moretones que durarán hasta que te pongas tu cremita.


5 comentarios:

  1. Te invito a mi blog; el tema principal es simple y conciso, y a la vez muy extenso y complejo: Los Hombres.
    Te espero para que compartas conmigo tus experiencias, y me ayudes a comprender la insoportale confusión de la mente masculina.

    Saludos!

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  2. jajajajajjaja que buena me haz hecho reir... me haz hehco acordar de Aerosmith ¬¬

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  3. jajajajaj aerosmith fue lo maximo, lo malo esque tu encontraste un lugar donde vendan pastelitos ricos y yo me contente con el mani dulce aajajaa

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  4. caray lei esto por accidente, y lo peor es que lo lei todo... pareces un tipo amanerado que va a un concierto que no sabe por que va, ni por que esta allí...

    típico de muchos limeñitos.

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  5. Pero lo leiste todooo..... jajajja

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